|
Зарегистрировавшись |
Полёт на одном крыле
Чужой Желанный миг - какой он редкий! Коснись руки как будто невзначай. Скажи слова, какие жду так тщетно, И чаще меня “милой” называй! Проходишь мимо- холодом повеет. А встречу взгляд- по сердцу словно нож. Мне слово скажешь- в жилах кровь немеет. И мысль такая, словно зря живёшь. Желай меня! Гляди в глаза нежнее! Добрее стань! Люби меня как друг! Найди слова, чтоб стать тебе роднее! Чтоб в счастье вновь поверила я вдруг! 1980 год
На грани помешательства Что я хорошего здесь повстречала? Ненависть, сухость, укор, пустоту… Кем я была и какою я стала? Жизнь протекает как будто в бреду. Где те подруги, с кем было так весело? Где моё счастье, любовь и друзья? Всё это жизнь своей шторой завесила- Чёрною шторой отчаянья, зла. Не затянуться ли мне сигаретами? Может быть просто увлечься вином? Чтобы хмелея и дымом согретая, Жизнь я увидела б в цвете ином. Нет больше сил, чтоб терпеть одиночество, Словно две глыбы сдавили мне грудь. Сердце в тисках! И, по-моему, хочется УМЕРЕТЬ! Вот единственный путь. 1981 год. *Одиночество – это болезнь головы.
ТУЧА Чёрною шапкою туча висит, И дождь всё идёт, не смолкает. А там, вдалеке, лучик солнца блестит И полесья стрелой обжигает.
Ты на сердце моём словно дождь без конца, Никогда о любви не узнаю. А на травах горит беспощадно роса! Даже та от тепла оживает.
Где мне силы найти, чтоб беду пережить? В сердце боль свою жгучую спрячу. Как без солнца земля у полесья грустит, Так и я без любви, без удачи… 1986 год.
Жизнь, которая в полсилы Я с тобою живу лишь в полсилы. Без тебя словно крылья растут. Всю себя я с тобой износила, Позабыв про душевный уют.
Позабыла про сильные плечи (да и не было их никогда!) Только помню холодные встречи, Что всегда при тебе я одна.
Засыпая, тебя ненавижу! Просыпаюсь -опять не люблю! И парю над землёю всё ниже- Очернил ты собою зарю.
Пусть же узел на жизни развяжется! (Бог на муки с тобой нас связал). Хлопнув дверью, потерей не кажешься. Сквозняком свежий ветер послал! 1989 год.
«33 болезни» Вновь паралич! Невроз! Психоз! Все 33 болезни! Заболеваю я всерьёз, Когда с любовью лезешь.
«Лечить» пытаешься меня, того не понимаешь, что вместо этого «любя», ты душу мне кромсаешь!
И не поймёшь ты никогда, Мой доктор вероломный, Что я здорова лишь тогда, Когда люблю свободно! 1997 год. *Наибольшую боль причиняют те, кто крепко любит там, где не любим мы.
Ставни Когда ты уезжаешь, как же дни хороши! Ставни я открываю У закрытой души. Всю себя открываю и впускаю ЛЮБОВЬ! Снова солнце сияет, и гостей полон дом! …Ты ж приходишь без стука и, галоши не сняв, вносишь темень и скуку, у меня всё отняв. И не можешь понять, что ты ночью мне стал. От досады опять все крючки оборвал. Дай мне солнечный свет, тот, что в щёлочку бьёт! Как он манит к себе! На свободу зовёт! Август 1998 г. . Хомут Сколько слов переговорено Бесполезных и напрасных! В клетке птицей подневольною счёт теряю дням ужасным. Камень с горных рек течением хоть когда – то, но обтешется. Ты ж с упрямым убеждением никогда не переменишься! Забинтую туго душу ! Задохнусь, но не заплачу! И тебя, хомут, что душит зашвырну как можно дальше! 1998 год.
Благодаря тебе! Ты меня обижал, А я не обиделась! Ты меня унижал, А я не унизилась! Ты к другой убегал, А я всё прощала! Хотелось кричать, Только губы сжимала! А когда я тебя уже не держала, А когда я тебя Навсегда отпускала, А когда я тебя Сама провожала Я поняла: какой сильной стала! 1998 год
Я умирала в жизни много раз. А я сегодня чуть не умерла! Но, правда, снова выстоять сумела. Меня вон дочка дурой назвала! Едва плечом задеть её посмела!
Я умирала в жизни много раз! Когда детей тащила с того света, Когда врачи уж отреклись от нас, А я жила, чтоб были живы дети!
Я умирала, где лечили зуб, и свет мне затмевала бор машина. Когда как монстр меня свалил недуг, сальмануллёзом звался он- вражина!
Но были и страшней тогда дела! Меня впервые муж назвал скотиной! Тогда впервые в темноту ушла, Едва поняв, что им я не любима!
Прощалась я с любовью в тишине, ни стона, ни мольбы, ни даже хрипа... В тот чёрный вечер захотелось мне Со светом белым распрощаться тихо.
Раскинув руки, стоя у окна, в мечтах лежала на асфальте мокром. Но, посмотрев вперёд, я не смогла! Своих детей оставить без присмотра.
Как трудно было, помню, устоять от явного вранья и от измены! Но находила силы, чтоб прощать и радоваться жизни незабвенно!
Тогда я не спешила умирать, Оставить белый свет не хотела... И вместе с тем сумела я узнать, что смерть души первичней смерти тела.
Во всех невзгодах выстоять смогла! В тяжёлый час я смерти не сдавалась! Скоблила землю, корчилась, ползла! И снова в полный рост я поднималась!
Знать, видимо, была мне "не судьба" расстаться с этим миром в те мгновенья. Мне, к Богу обращённая, мольба давала силы вновь для возрожденья.
И вот сегодня снова как всегда, в отчаянье я обратилась к Богу! И он мне снова умереть не дал, Своей любовью поддержал немного.
|